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Te dono mis centímetros cúbicos de celulitis. Se puede por Twitter?

29 Octubre de 2015 09:19
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¿Cómo se mide la celulitis? Una pregunta que no sé si tiene respuesta pero inventé mi propia clasificación:

Celulitis-multitamaño: Con pozos grandes y pozos más pequeños adentro.

Celulitis-everywhere: En toda la pierna -la parte superior- poceada cual pomelo más que naranja.

Celulitis-gallina:Como su palabra lo dice, con pequeños puntitos que se parecen a la piel de gallina.

Celulitis-bombero: Cuando los pozos son extremadamente grandes y temés que alguien se caiga adentro.

Sea cual sea el tipo de celulitis que tenés, seguro que hacés cosas para ocultarla:

.En invierno, a decir verdad, hacés poco por esconderla, porque hay menos momentos claves: El momento hot es cuando estás en remera-camisón y en seguida te tapas con una sábana; en el ginecólogo -te consolás pensando que ve cientos de mujeres por semana-; en la guardia de un hospital (o sea nunca); o en el vestuario de algún gimnasio (ésta última poco probable ya que si fueras al gimnasio seguramente no tendrías celulitis).

. En otoño, los momentos delicados son aquellos en los que tenés que ponerte alguna pollera muy corta sin medias (aparentemente ponerse medias está demodé).Para ocultar la celulitis, vos sólo usas polleras en reuniones de amigas, nada de que el sexo opuesto te vea de día y sino, durante la noche, boliche oscuro preferentemente.

. En primavera, como se viene acercando el veranito, empezás a invertir en productos esperanzadores de Vpeep (censuramos las marcas), el nuevo de Cpeep, o tisanas de las dietéticas y al mismo tiempo que empezás a usar polleras largas y sueltas, que siguen ocultando un poco el problema.

. En verano, llegó el problema real del ocultamiento. Tu novio te pregunta por qué te seguís comprando 5 pareos distintos en la playa, por qué siempre querés ir de vacaciones a lugares donde es invierno y por qué todas las noches te masajeás con productos especiales las piernas mientras twitteás con tus amigas. Y vos, -como no sabés que contestarle-, como buena experta en celulitis-bombero que sós, sólo se te ocurre decirle que estás participando de una acción solidaria, donando tus tejidos adiposos, a la ciencia para que experimenten con ellos.

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